sábado, 10 de diciembre de 2011

Retos personales

Qué difícil es salirse de la zona de confort.


Quizá eso es lo más elaborado que puedo pensar en estos momentos. Lamentablemente, siento que poco a poco voy perdiendo mi capacidad de discernimiento y razonamiento. No tengo idea de por qué, pero intentaré hacer algo al respecto.

Por el momento me puse un reto personal, un intento de mejorar mi capacidad cerebral.
El reto es leer 100 libros, pero no cualquier libro. El reto es leer 100 clásicos.

Aquí va el primero:

Guerra y paz - León Tolstoi


Cuando lo termine, escribiré lo que me haya dejado en la mente.

miércoles, 25 de mayo de 2011

Huracán

Cada vez que veo algo relacionado con ella siento llamas que salen de mis ojos, calor en las manos por el deseo de estrangularla y dolor en la mandíbula de tanto apretar.

Ojalá no tuviera que topármela nunca más.

domingo, 1 de mayo de 2011

Ivonne

"Eres una pequeña montañita de hormonas"

Creo que eso explicaría muchos de mis problemas ahorita...

viernes, 29 de abril de 2011

Homeless

Es difícil estar sola.  Y es mucho más difícil cuando es decisión propia.

Pero los momentos difíciles son los que nos hacen crecer. Salirnos de nuestra zona de confort y enfrentar el mundo real.
Atreviéndose a buscar algo mejor. Arriesgando.

Algunos arriesgan casa, situación económica, relaciones personales, amor, amistades... Pero siempre con la esperanza de estar haciendo lo correcto.


¿Qué tienes para arriesgar?

Miedos irracionales

Los problemas que la mente puede generar, por una simple idea errónea.

 -- Tengo miedo...
 -- No te preocupes, tranquila. Todo va a estar bien.
 -- Pero... ¿y si esta cosa se infecta?
 -- No se va a infectar, la han estado cuidando adecuadamente.
 -- ¿Y si lo que me inyectaron mee hace daño? Me noqueó casi inmediatamente...
 -- Pero ya se te pasó el efecto. No pasa de que la sangre se te haga agua. Tranquila, te repito.
 --TENGO MIEDO
 -- ¿A qué le tienes miedo?
 -- A dormir
 -- ¿Por qué?
 -- Por el miedo a no despertar.
 -- Tranquilízate, eso no pasará.
 -- Sí, lo sé... Es ilógico e irracional, ¿verdad?
 -- Tú lo has dicho. Ahora créelo.
 -- Está bien... creo que ya estoy mejor.
 -- ...
 -- ...
 -- (zzz)
 --  ...sigo teniendo miedo...

Hace dos semanas traía un catéter en la mano izquierda y después de unos días se tapó y me tuvieron que poner el catéter en la otra mano.
El segundo catéter dolía mucho más. No tengo idea de por qué, pero comencé a sentir mucho miedo.
Acostada en mi antigua cama, mis pensamientos discutían.

viernes, 18 de marzo de 2011

Pesadillas (2)

Volví a tener pesadillas. 
Pero esta vez, la parte atemorizante sólo vino hasta el final del sueño. Ni siquiera recuerdo la primera parte... solamente la última. Y aún así, todavía tiemblo al recordar incluso un poco.
Iba manejando, regresaba de la casa de un hombre que no conozco y venía del Paseo del Tec. Recuerdo que di vuelta a la izquierda en dónde está una tortillería y seguí derecho hacia la Gómez Morín. Me dirigía a mi casa.
De alguna manera extraña, no estaba consciente de que el camino que había tomado era el incorrecto.Di vuelta a la derecha en la Gómez Morín, sorprendentemente no venía ningún automóvil, porque había entrado en sentido contrario. Recuerdo los árboles de la placita de enfrente... y, en ese momento, un ruido muy fuerte me estremeció. Volteé hacia todos lados buscando la causa, hacia la izquierda, la derecha, atrás, arriba...Entonces lo vi, un avión gigantesco, que estaba teniendo un aterrizaje forzoso, venía directamente hacia donde estaba yo en mi carro. Metí reversa y me intenté alejar, pero era inútil... el avión venía demasiado rápido.

Lo vi todo en cámara lenta, el avión acercándose, la lámina del auto doblarse. Sentí el golpe del avión cuando se llevó de calle el auto. Escuché el chirrido del metal contra el asfalto.
Fue todo tan rápido. Tenía la seguridad de que iba a morir, aplastada, deshecha, irreconocible, seguramente muerte instantánea.
Por mi mente pasó dar las gracias, por poder dar ese paso con el menor dolor posible.

Sentí desesperación, desasosiego... No quería morir y, sin embargo, ahí estaba la muerte inminente frente a mí.

Todo se oscureció. Nada se escuchaba. Nada se veía. Nada se olía. Nada se sentía.

Había muerto.
Y desperté.




Así que así es la muerte. Simplemente vacío...

miércoles, 16 de marzo de 2011

Relaciones Kármicas

En varios libros que he leído, viene el concepto de Karma, uno de los fundamentos del budismo. El karma no es un castigo esperándote por cada cosa que hagas, no es algo que decide nuestro futuro y destino, que nos envía pruebas y que controla nuestra vida, tampoco es una fuerza contra la que no podemos hacer nada. Tal no es el karma.

El karma es simplemente, nuestras acciones. Pasadas y presentes, lo que hemos hecho y hacemos.
Pero no es cualquier acción, debe de cumplir una condición muy importante, debe formar parte de un proceso volitivo. Algo que decidamos y/o queramos hacer. Las acciones involuntarias, no intencionadas o inconscientes no forman parte de nuestro karma.

En una frase: "Somos el resultado de lo que fuimos, así como seremos el resultado de lo que somos".
En pocas palabras, es la ley eterna de causa y efecto en la esfera ética.

Las relaciones kármicas, serían simplemente, relaciones en la cuales debemos de aprender algo, que forman parte de nuestro karma, nuestras acciones y que son casi inevitables.

Ahora falta ver... ¿qué es lo que aprendí de otra persona? ¿qué es lo que esa persona aprendió de mí?

¿Creo?
Sí.

¿Por qué?
Porque si no fuera así, la vida sería muy aburrida. ¿Nada que creer, nada que aprender? Nope, prefiero que tenga algo de significado. Si no, seriamos simplemente seres vivientes pululando entre otros seres vivientes. Desconectados unos de otros. Como un Wally, viendo al frente, desconectado, en medio de la multitud.

viernes, 11 de marzo de 2011

Desmemoriada

Creo que el hecho de que no puedo recordar imágenes es mi gran bendición en momentos como estos.
Mi mente maneja muy mal las imágenes, soy primordialmente auditiva y kinestésica... También manejo bien los números o datos en bruto, como números de teléfono, nombres o cualquier cosa que vea escrita.


Ver fotografías me hace recordar.
Y recordar duele.

jueves, 10 de marzo de 2011

Autoafirmación

Y no me importa si me creen o no.
Ya no me importa si me quieren o no.
Ya no me importa si me consideran digna o no.
Y mucho menos me importa si les gusto o no.


Ya lo único que me importa es lo que yo pienso acerca de mí. Nadie ha convivido tanto tiempo conmigo como yo misma.

Como un abrazo

Mientras despotricabas contra mí, yo sólo quería abrazarte.
Como una madre, para tranquilizarte.
Como una amiga, para acompañarte.
Como una novia, para pedirte perdón.

Como abrazas a alguien que llora y se enoja al mismo tiempo. A pesar de que sabes con toda certeza, que ese abrazo será rechazado.

martes, 8 de marzo de 2011

Supertribus

La vida en la ciudad es como una jungla. ¿Quién no ha escuchado eso? O que se quejan que somos unos "salvajes" o "animales", que no podemos ser civilizados. Pero no es así. Los animales salvajes no cometen asesinatos, no se deprimen, no se masturban, no son homosexuales, no desarrollan manías, no enloquecen... son los animales en cautiverio los que presentan conductas similares.
Siempre dicen que vivimos en una jungla de asfalto, pero realmente vivimos en un zoológico humano.

Biológicamente, seguimos siendo el mismo ser humano que vivía en cavernas hace 40 mil años. Aunque se antoja un lapso de tiempo gigantesco, es ínfimo en cuanto a evolución se refiere. Especialmente para mamíferos, que se reproducen más lentamente.

De vivir en una tribu de 60-100 personas, en la que conocías personalmente a cada uno de sus integrantes, hemos pasado a vivir en poblaciones de 1,200,000 personas... La gran mayoría no conoce personalmente ni a los vecinos de su colonia, a sus compañeros de escuela o a sus compañeros de trabajo. Hemos pasado a formar parte de una supertribu.


El ser humano es un cautivo. Un prisionero de su propio conocimiento y su propia plasticidad.


Pero qué bueno que somos prisioneros.

Lo aquí escrito no es de mi autoría. Las ideas son de Desmond Morris, de su libro "El zoo humano". Muy recomendado.

martes, 1 de marzo de 2011

Por un bien mayor...



Por una cabeza,
todas las locuras.
Su boca que besa,
borra la tristeza,
calma la amargura.


Hay una desviación muy molesta en el Diagonal Las Fuentes, han destruido parte de la calle para poner una tubería (al menos eso me pareció a mí) y las personas tienen que tomar otro camino para poder llegar a su destino.
Es una de las calles más transitadas de Torreón y sin embargo, no hay (muchas) personas que se quejen, porque saben que son obras que son necesarias. Necesarias para mejorar, para crecer y para subsistir.

Así como la calle destruida en medio de la ciudad, que entorpece el tráfico y encoleriza a la gente que trae prisa, así se sienten muchas personas cuando sufren una pérdida o cuando están en un momento de cambio.
A pesar de lo doloroso que pueda ser ese cambio, muchas de las veces es necesario. Es necesario calentar el hierro al rojo vivo para poder darle forma. Es necesario hornear una pieza de barro para que sea resistente. Es dolor necesario.

Necesario para crecer.
Necesario para cambiar.
Necesario para aprender.

Y aún sabiendo que es necesario, muchas veces queremos huir.






Gracias. Porque sabía que ya había llegado el mensaje.
Además, tenía una falta de ortografía...

jueves, 24 de febrero de 2011

Sabiduría ancestral

Hoy platiqué con mi mamá. Hay algunas frases que me hicieron repensar muchas cosas y que no quiero olvidar.

"Si lo vas a hacer, hazlo por ti misma, si beneficia a un tercero que no te preocupe, solamente haz lo que sea mejor para ti"

"Decidí que voy a poner todo de mi parte para que disfrutes tus últimos días con nosotros, sin juzgarte, criticarte, regañarte ni imponerte cosas, porque quiero que recuerdes tu vida con nosotras como algo bueno, con cariño y no simplemente con amargura, coraje o tristeza"

"No sirve de nada lamentarse por lo que ya pasó, si la regaste o no en su momento ya no importa, tómalo como un aprendizaje y sigue adelante"

"Tus hermanas y yo preferimos verte lejos, pero saber que estás en un lugar donde estás aprovechando todas tus cualidades, explotando tu capacidad, superándote continuamente"


Dijo muchas cosas más, estuvimos platicando más de media hora, pero de las demás palabras no me acuerdo exactamente, además quiero guardarías en mi corazón para la posteridad.
Nada es casualidad, la encontré en medio de la calle en el momento que más lo necesitaba. No tengo palabras para expresarle mi agradecimiento.

miércoles, 23 de febrero de 2011

Pesadillas

Últimamente he tenido muchas pesadillas, a razón de una pesadilla fuerte cada tercer día, de esas que te hacen despertar gritando o con ganas de llorar...
Ya ni siquiera en el dormir encuentro consuelo

Las pesadillas varían de tono e intensidad, como los colores... En algunas estoy a punto de morir o envuelta en un accidente horrible, pero en la mayoría estoy sola, con la sensación de haber perdido algo muy importante (una vez soñé que robaban mi casa y todo lo que teníamos) y con la certeza de que las demás personas me dan la espalda.

No son para nada agradables las pesadillas...

¿Por qué no puedo regresar a los sueños con mi conejo? Recuerdo que en una de esas (aunque fue una pesadilla también) soñé que mi conejo era de una raza extraterrestre que había venido a ayudarme a hacer cierta tarea. Los recuerdos de ese sueño son difusos ahora, fue hace poco menos de dos semanas, pero recuerdo que nos guiaba a través de un lugar parecido a las montañas rocosas, mostrándonos el camino hacia una máquina que nos iba a ayudar. Al final me ponía muy triste de todos modos, porque mi conejo se tuvo que ir y me dejó sola, pero me quedé con el consuelo de que me había prometido que en cuanto terminara lo que iba a hacer iba a regresar a buscarme.
Fue un sueño súper fumado y, aunque me desperté llorando, lo recuerdo riéndome porque estuvo muy surrealista.


Ahorita creo que también el dolor de cabeza contribuye a las pesadillas. Todo el día me duele la cabeza, un dolor muy intenso que no me deja casi pensar (lo cual es una bendición).

¿Alguien conoce algún remedio para las pesadillas?

martes, 22 de febrero de 2011

Con el alma en los labios

Qué mal se siente cuando te dedican esta canción y tú sientes exactamente lo mismo.


Te quiero yo tanto
que nunca he podido
llegar a explicarme
¿cuál es la razón?.

Parezco el alero
de un pájaro herido
que busca la sombra
de tu corazón.

Si tú me quisieras
como yo te adoro
el séptimo cielo
sería de los dos.

Por eso a tus plantas
tu cariño imploro
igual que un milagro
se implora de Dios.

Y al sentir que me quema
esta ansiedad febril
con el alma en los labios
te vuelvo a decir.

Si tu me quisieras como yo te quiero
por toda la vida no habría de quedar
amor para nadie en el mundo entero
ni sobre la tierra ni abajo del mar...

martes, 15 de febrero de 2011

Como dejar el cigarro.

El año pasado dejé el cigarro. De hecho fue el año antepasado, el 28 de Diciembre del 2009 fumé mi último cigarro, pero no cuento esos 3 días porque la decisión de dejar de fumar vino después.

Ha sido un camino no tan difícil como me lo imaginé. De todas las veces que intenté dejar el cigarro, esta vez fue la más sencilla. Ni siquiera lo había pensado en días anteriores, lo único que hice fue un día decir "Llevo todo el año sin fumar" a modo de guasa (me valió muchas burlas, porque comencé a decirlo el 2 de Enero) y así, poco a poco fui haciendo esa frase real. Llevo todo este año sin fumar, y todo el año pasado también. Fue sencillo, porque lo único que hice fue tomar la decisión y no mirar hacia atrás. Ganas no me han faltado de prender un cigarrillo y disfrutarlo (especialmente cuando veo los cigarros Romeo y Julieta que me encantaban) pero solamente pienso en que sería agradable y volteo la mirada hacia otro lado. Pienso automáticamente en otra cosa.

Que fácil sería si todo lo pudiera dejar de hacer de la misma manera.
Quiero suponer que puedo aplicar ese método en todo, pero realmente no lo sé.

Hoy acabo de tener una experiencia similar, no sé si me funcione esta vez. Simplemente tomé la decisión (más bien me resigné) a que nada va a volver a ser igual. Me prometí no seguir haciéndome jaladas mentales ni pensar en lo que pudo haber sido y no será. O el hubiera.
Lo hecho, hecho está.
Sólo me queda mi curación.


Estoy más tranquila ahora.

lunes, 14 de febrero de 2011

Síndrome de abstinencia

Como una droga, solamente así te puedo describir en este momento.

Mi cuerpo se retuerce y se estremece cada vez que recuerdo lo que era deleitarme con esa droga.
Maldito síndrome de abstinencia, no me dejas disfrutar lo que me queda de vida.

No te maldigo a ti, droga, sería maldecir mis propias decisiones. Maldigo tu escasez.

sábado, 12 de febrero de 2011

Palabras sin destino

Dicen que solamente valoras lo que tienes hasta que lo ves perdido. Yo me pregunto, ¿será cierta esa frase?
Quizá siempre lo valoras, pero no es lo mismo tener algo todos los días, algo que tú das por seguro, a un día despertar en la mañana y darte cuenta de que eso que tenías no está más contigo. El dolor de esa pérdida, es el dolor de tener que reacomodar los cimientos de tu vida. Porque si es algo que valoras hasta que pierdes, es que realmente no te dabas cuenta de la parte que ocupaba en ti.

No creo poder sobrevivir sin ti, eres más parte de mi que mi páncreas

Esa frase se me hace muy cierta, tristemente, en este caso. No te das cuenta de que tienes un páncreas hasta que se enferma o hasta que deja de funcionar, en dado caso. Y todos sabemos que las enfermedades causadas por deficiencias o problemas en el páncreas son horribles. Para ejemplo, basta un botón: la diabetes. Como puede ser posible que algo que nos hace sobrevivir, nos ayuda en toda nuestra vida diaria, ni siquiera haga ruidos como el estómago para avisarte de que está mal o de que necesita cierta sustancia. Simplemente lo dejas ahí, esperando que siga cumpliendo la función de siempre, confiando en que nunca tendrás que pasar el calvario de que se te enferme.

Y no, la realidad no es así.
Por estupidez, decidia, lo que quieran... en algún momento olvidaste tomar en cuenta a tu páncreas. Y no fue cuestión de un día, poco a poco se fue debilitando. No es cuestión de que a la noche siguiente tu páncreas ya no funciona... es el resultado de años y años de descuido y de maltrato. Y ahora sí, una mañana... tu páncreas se rinde y te dice: "Hasta aquí llegué".

Y solamente te toca sufrir. Hay casos en que la enfermedad es curable o quizá tratable... se puede mantener controlada. Pero en otros, es incurable y solamente te queda morir poco a poco, lentamente. Podrías quizá esperar el momento en que estés listo para un trasplante... si es que encuentras donador y eres candidato, lo cual nunca es seguro.

Quizá eres más que mi páncreas, quizá eres mi hígado, quizá eres uno de mis pulmones... Pero eso no importa en estos momentos. Te extraño igual y me duele peor. Quizá llegue un trasplante para ti o para mí, pero en estos momentos mi sistema está tan débil que ni siquiera tiene fuerzas para una cirugía y tiene que estar recibiendo transfusiones diariamente.

Lo siento páncreas, lo siento mucho.


Y dicen por ahí que el cáncer de páncreas es el peor de todos...






Realmente no son palabras sin destino. Tienen un destino, pero por cuestiones crueles y estúpidas de la naturaleza humana, no puedo decirlas, sólo escribirlas.