jueves, 30 de agosto de 2012

Ambivalencia

Te extraño tanto...  ¡Aléjate de mí!
Ve a querer a tu manera a alguien más.
Pero nunca me dejes de querer, dime que vamos a estar juntos a pesar de todo.

¡NO!
¡VETE!

Vete ya y no vuelvas nunca más.
Estar junto a ti me duele.

Pero estar sin ti me duele más.

Levedad

Acompáñame hoy.
Hagamos sólo cosas sin sentido, sin responsabilidad, sin compromiso.

Sólo quiero estar así, disfrutando de tu voz, tu sonrisa, tu olor.
Así... sólo una vez más.

Vamos a caminar, hablemos del clima.
Hablemos de cosas impersonales e intrascendentes.

O podemos ir al cine, ver una comedia. Una película sencilla y que no necesitemos pensar mucho.

¡No! ¡No te vayas!
También podríamos tomar un café, hablar de nuestros proyectos, de algo que no sea muy comprometedor.

¡ESPERA!

O... o... o si no quieres hacer nada, podemos descansar. Simplemente dormir. Ni siquiera te pediría que me abrazaras...
Pero, sea lo que sea, no te vayas por favor.


Quédate aquí un rato más.

Destino

¿Acaso eres mi destino?


Cuando leo historias de amor, imagino que es la nuestra. Me dejo llevar por la ilusión. "Este libro aún no se acaba de escribir".

Cuando veo a través de la ventana, cuando escucho los sonidos que me rodean y envuelven, me doy cuenta que no puede ser, que estoy soñando y que soy una romántica sin remedio.

Cuando dejo de escuchar y me pongo a sentir, me doy cuenta de algo peor...

Creo que no me duele tanto como pensé.
Creo que incluso soy feliz.



Sólo me gustan las historias.

Sumisión

Estoy aquí a tu disposición, sólo ven y tómame.
Finjamos que me obligas y yo fingiré que te odio por hacerme esto.
Patearé e intentaré huir, pero sabemos que no lo lograré.

¡Ven! ¡Arrebátame! No quiero estar con nadie si no es contigo.
Digámosle al mundo que no puedo hacer nada, que actuaste contra mi voluntad.

Pero cuando pierda las fuerzas, por fin podré sonreír.
Sonreiré con la certeza de que estoy donde debo estar.

Algo más que terapia

Ayer regresé al coro, a ensayar una ópera que se va a presentar en Noviembre.
Me sorprendí como todo pasó a segundo término.

¡Por fin volvía a cantar!

La sensación de recibir una nueva partitura es indescriptible, descifrarla, analizar sus recovecos, sentirla... No puedo expresar ni la tercera parte de mi felicidad.
Me sentía como un drogadicto al que le dan un poco de su adicción.  Un alivio en ese horrible síndrome de abstinencia.

De repente nada tiene importancia. Esos momentos son mi vida, son mi fuerza.

No sé como puedo soportar tanto tiempo sin cantar.

Votos

He hecho un voto de silencio.
De no dejar que mis labios traicionen a mi cabeza, que mi ímpetu no traicione a mi razón.

Estaba sentada y, a pesar de eso, no sentía estabilidad ni seguridad. Podía caer en cualquier momento.
La mirada perdida, la respiración ligeramente agitada, el corazón dando tumbos erráticos.
Todo mi cuerpo latía, absolutamente todo. Y yo no quería pensar, no quería sentir, no quería caer.
Fui consciente de mí misma y, con eso, fui consciente de mi desesperanza.

sábado, 25 de agosto de 2012

Something

I've found something.
Something BIG

Something that's gonna change the way I do everything, the way I live.
Something I'll have to assess how to deal with.

Don't know if it's good or bad. If it's nothing or if it will harm me.

But I know nothing will be the same. And I know I am lucky I found it.

miércoles, 22 de agosto de 2012

Good stuff

Por ahí me dijeron que escribiera cosas felices, o que al menos hiciera el intento. ¡Realmente no esperaba que fuera tan difícil! Lo intentaré (lo he intentado ya), pero es muy difícil. No sé que es más difícil, eso o pretender que todo es normal y que nada ha cambiado.

Mutis


Raúl comenzó a impacientarse. Sí, había pedido algo de atención, pero eso era demasiado. Quizá no fuera tan malo, las miradas nunca le habían hecho daño a nadie.
Siguió con su rutina normal lo mejor que pudo. Se desperezó un poco y caminó lentamente al baño a lavarse los dientes. Intentó pensar en otras cosas, pero su mente era una maraña de pensamientos inconexos. La gotera que había en el techo, el gato de la vecina que no paraba de maullar, los mensajes de Susana  que no se había atrevido a contestar, las llamadas perdidas de su madre, el reporte que tenía que entregar para el siguiente martes, la comida que se estaba echando a perder en el refrigerador... todo estaba peleándose por un poco de su atención. Mientras veía su reflejo en el pequeño espejo del baño, intentaba concentrarse en el sabor a menta de su boca, esperando que esa sencilla actividad poco a poco comenzara a tranquilizarlo. Pero nada funcionaba, la sensación ahí seguía. Esa sensación de estar siendo observado.

Lo miraban fijamente. A cualquier lugar que volteara, ahí estaban. Esos ojos grandes, vidriosos y amenazantes que seguían cada uno de sus movimientos. Lo veían cuando abría la llave de la regadera, lo veían mientras se quitaba el pantalón y el cinturón que lo ceñía. Cerró los ojos y, sin pensarlo dos veces, entró al chorro de agua fría. No pudo evitar que se le escapara un jadeo, realmente el agua estaba muy fría. Corrió la cortina del baño en un intento de escapar de esos ojos, pero fue inútil. Parecía que incluso podrían atravesar las paredes.
Intentó hablar entonces. Pidió que dejaran de mirarlo, que al menos le concedieran unos minutos para poder bañarse. Nadie contestó.

domingo, 19 de agosto de 2012

Aquí estoy

Muy bien. Lo acepto.

Me he equivocado muchísimo.
Más de lo que me gustaría tener que soportar en este momento.

Pero nada puedo hacer. Ni siquiera me sirve lamentarme, aunque un peso abrumado se posicione en mi pecho y no se quiera ir.
Soy resultado de todas y cada una de mis acciones, de todos y cada uno de mis pensamientos. Soy lo que soy.

Y aquí estoy.

domingo, 12 de agosto de 2012

Hurt



Esta canción me impresionó tanto, que lo menos que pude hacer fue cantarla. Además, cantar es mi propia terapia en momentos difíciles.

(Nuevamente, una disculpa por lo amateur del asunto)


I hurt myself today,
To see if I still feel,
I focus on the pain, 
The only thing that's real, 

The needle tears a hole, 
The old familiar sting, 
Try to kill it all away, 
But I remember everything, 

What have I become,
My sweetest friend, 
Everyone I know, 
Goes away in the end, 

And you could have it all, 
My empire of dirt, 
I will let you down, 
I will make you hurt, 

I wear this crown of thorns, 
Upon my liars chair, 
Full of broken thoughts, 
I cannot repair, 

Beneath the stains of time, 
The feelings disappear, 
You are someone else, 
I am still right here, 

What have I become, 
My sweetest friend, 
Everyone I know, 
Goes away in the end, 

And you could have it all,
My empire of dirt, 
I will let you down, 
I will make you hurt, 

If I could start again, 
A million miles away, 
I will keep myself, 
I would find a way, 

Toxicidad

viernes, 10 de agosto de 2012

Arena

Entre casi siete mil millones de personas, me encuentro yo, te encuentras tú, nos encontramos todos.
Nuestra importancia... ¿en qué radica? Somos simplemente una abeja más de la colmena, un bicho más del enjambre.
Si una persona de esas siete mil millones desaparece, no pasa nada, por más que los matemáticos quieran darse esperanzas al asegurar que el aleteo de una mariposa cambia el curso de un planeta. Malditas ecuaciones de Lorenz.
Si una de esas siete mil millones de personas vive, la diferencia es mínima, excepto para esa persona. El significado de la propia vida radica en mente de cada persona. ¿Por qué es importante para mí mi vida y la de los seres que me rodean?

Soy un grano de arena en esta gigantesca playa. Por mis propias fuerzas, a duras penas influyo en el comportamiento de los granos de arena circundantes, pero el resultado incluso es mínimo. Y sin embargo, dicen que cada granito de arena es un universo por sí mismo. Un universo impenetrable y solitario, diría yo.

Las personas tenemos el constante deseo de conectarnos con los demás. Los granos de arena siempre quieren interactuar con los otros granos. Quieren sentir que hay una conexión, sentir que han podido superar la separatividad que los atormenta.
Y con cada fracaso, más desisten de esa idea. Y nosotros más nos convencemos de que tales conexiones no existen y que realmente estamos solos, intentando convivir con los otros granos de arena. Viviendo en soledad y rodeados de individuos, en los cuales no podemos entrar. Mucho tiempo pensé que la relevancia de mi vida radicaría en lograr vencer esa separatividad, ahora, simplemente, no sé que pensar.

Los seres humanos somos irracionales, cada día me convenzo más de ello. Y entre menos me quieran escuchar, más voy a gritar. Entre más se tapen los oídos, más escándalo haré. Quizá no diga nada nuevo ni coherente, pero al menos aliviaré un poco mi ansiedad. Liberaré mi mente del tormento que surge cuando se da cuenta que es solamente una mente entre siete mil millones, y que no es diferente a las demás mentes. Que nunca lo ha sido y que nunca lo será. Que todo es una ilusión y que no existe forma de discernir de la realidad de la fantasía.

martes, 7 de agosto de 2012

Flor de Azalea

Resultado de una noche de melancolía y ganas de no dormir. Muy amateur, ahí disculparán.




Brincaderas

- Eu penso que você brinca comigo
- ¿Qué? ¿Que yo te brinco?
- ¡No! "Yo creo que tú juegas conmigo", está en portugués.
- Aaaah... Yo penso que tu brinca comigo.
- ¡NO! ¡"Eu penso que você brinca comigo"!
- Ok, ok. Eu penso que tu brinca comigo.
- ¡Você!
- ¿José? ¡¿Cuál José brinca contigo?!

Ganga

-Qué bonitos ojos tienes...
-Te los vendo.
-¿A cuánto?
-Muy caros.
-¿A cuánto?
-A todo.
-¿Todo?
-Sí, a todo.
-Y si te doy todo, ¿me puedo quedar con tus ojos?

viernes, 3 de agosto de 2012

Cafecito

Hoy fui a tomarme una bebida sobrevalorada libre de café excesivamente dulce.

Traducción: me tomé un smoothie de frambuesa en Starbucks con una de mis amigas de la infancia.

Me gustó tanto verla, que por momentos olvidaba que teníamos años sin hablar. Me enteré que su carro, en vez de gasolina, utiliza sufrimiento de gatito, que está buscando un nuevo trabajo y que también se enfermó más o menos en la misma fecha que yo. Se rió cuando lo que dije pareció como un "Tienes manos de hombre" y aprovechó para decirme que no fuera tan susceptible. Hablamos de todo y de nada, como normalmente es con ella.

No sé si nuestra conexión nunca murió o si simplemente ella está más deseosa de compañía, pero me aceptó sin chistar cualquier actividad que entrara dentro de sus horarios. Lástima que le tuve que cancelar las películas en su casa para mañana...

Vaya que disfruté estas micro-vacaciones en mi cueva. Han sido buenos días. Al contrario que otras ocasiones, lamento que tengan que terminar tan pronto. Me gustaría escuchar un poco más el sufrimiento de esos gatitos cuando salgo con ella.

jueves, 2 de agosto de 2012

Gatito

Gatito, gatito, gatito... pst, pst, pst...
¿Qué haces ahí?


El gatito se está lamiendo sus heridas en su cueva