miércoles, 22 de septiembre de 2021

Mudanza.

- Apaga todo y vámonos. 

- Espera. Ese se quedó prendido. ¿Lo apago también?

- Claro, con que dejes uno sin apagar puede todo prender fuego y nadie quiere eso. Malo para ti, malo para mí, malo para la gente de afuera también. Un desastre, te digo. Desastre. 

- Ok, ok. Ya entendí. Ya lo apago. 

- Vámonos. 

- Oye... ¿Y con esta memoria qué hacemos? 

- Nah, no te preocupes por las memorias. Lo único que hay que revisar son los sentimientos. Las memorias las tira todos los días y difícilmente se queda con alguna. 

- Bueno, si tú dices. 

- Ahora cierra la puerta y tira la llave. No va a recordar dónde está y pronto olvidará que este cuarto existió siquiera. 


lunes, 6 de septiembre de 2021

Síndrome de Estocolmo

"Te vas a sentir mejor", me dicen, "es por tu bien". 

"No me vas a extrañar. Sabes que es lo que lo mejor y en un mes ni te vas a acordar"


Y aún así, cada palabra que dejaré de escuchar me duele. Cada interacción que dejará de haber, me duele. Cada pequeña acción en la que pudiera haber hecho alguna diferencia, me hará falta. 

Porque nunca me habían dado y quitado tanto en tan poco tiempo. 




Did you exchange 
A walk-on part in the war 
For a leading role in a cage? 

Ironías

Quiero recordar... pero mi mente me traiciona. 
Quiero recordar cada segundo, cada milímetro, cada sonido, cada palabra. 

Pero entre más intento recordar, más olvido

domingo, 16 de agosto de 2015

fantasma

Ya es un fantasma, ya nunca va a regresar.
Quizá podamos honrar su recuerdo el dos de noviembre.


¿Es cierto eso?
Ya nunca más, nunca más.

sábado, 15 de agosto de 2015

Diferentes formas de lidiar con los sentimientos

- Sí, todos tenemos diferentes maneras de lidiar con la presión o con los sentimientos demasiado intensos. Algunas personas gritan, otras lloran, otras se aíslan... ¿Tú que haces?

- Lo escribo y lo publico en Internet.

- ...

No tortunejos...

...pero sí creaciones.




jueves, 9 de julio de 2015

Nopalitos

''¿Poqué ta tiste? ¿Poqué llora?''

Cómo deseo poder decirte que estoy triste por esa personita a la que no supe, no pude cuidar ni nutrir. Que estoy triste porque estuvo tres meses en un indefinido encierro en un recipientito, con frío, en soledad, esperando a que llegaras... porque no pude despedirme de ella hasta que llegaste. No tenía las fuerzas.

¿Cómo te puedo decir que durante muchos días, traje ese frasquito conmigo a todos lados? Incluso lo ponía entre la línea del pantalón y mi abdomen, en un vano intento porque estuviera lo más cerca posible de mí, porque no se enfriara.

No sé cómo decirte eso, por eso lo escribo.
Y vaya que es difícil escribirlo.

Tampoco sé cómo decirte que lloro porque recuerdo a esa pequeña personita, que está ahorita plácidamente nutriendo a un pequeño cactus. Ese nopal que me recuerda tan intensamente mis raíces. Esa planta a la que incluso llamo cariñosamente: mi bebé.

Sí, porque a pesar de que mi cuerpo no pudo darle vida, posiblemente su cuerpo pueda seguir viviendo en otra manifestación. Su energía ya dormida podrá alimentar más vida, para así seguir el ciclo al que todos estamos condenados.

¿Y cómo te puedo decir que la razón por la que incluso lloro más, es porque todo fue una broma cruel de la naturaleza? Porque no hubo señales de ningún bebé más grande que una semilla de mostaza. Que el punto sobre esta i. Porque cruelmente, mi cuerpo estuvo alimentando solamente a aquella estructura que serviría para cuidar al bebé que nunca existió.
Miento. Si existió, si no nada de lo otro habría ocurrido.

Existió.

De eso estoy segura. Por eso no podría separarme de ese pedazo de mi carne que tan violentamente expulsé hace casi seis meses.

Lloro porque extraño a esa personita. Lloro porque aún no supero su pérdida. Porque no sé si habrá algún día en que pueda recordarlo sin sentir que me estrujan el pecho.
Porque no creo que haya sido una broma producto de la crueldad de la naturaleza. Porque la naturaleza no es cruel, simplemente es.
Porque creo en la fatalidad y en la causalidad de la vida. 

Pero no puedo decirte nada. Simplemente me aferro a ti...
...y sigo llorando.