Corazón jadeante

Corazón, ¿el hecho de realmente querer a alguien implica que puedas estar a gusto solo? ¿Y que prácticamente las cursilerías no existan entre ustedes? ¿Que cuando se extrañan, no es con esa ansiedad extrema, sino con un simple: "Sería genial que estuviera aquí"?

Dime, ¿qué es el amor?

Por ahí leí que los humanos nos enamoramos de las historias, hace mucho tiempo. Por eso decía, "quizá sólo me gustan las historias". Regresamos a una historia dramática de amor, una y otra vez, porque necesitamos sentir esa montaña rusa de emociones a la que estamos acostumbrados. Deseamos que nuestra vida sea intensa, que esté llena de cambios, de retos... de finales felices. Y es lo malo de esa actitud. Es como ser adicto a la adrenalina. En el momento en que tu historia con esa persona pierde su intensidad... digamos que cuando te acercas al punto plano de la montaña rusa, en ese momento desearías estar en otro carro, en otra montaña que sea más emocionante. Y entras en un círculo vicioso en el cual entre más sufras y tu vida más parezca una novela, mucho mejor. Quizá por eso algunas personas le huyen a los compromisos. Comprometerte implica salirte de esa montaña rusa y ya no subirte a otra, porque ahora hay que comprarle boletos en el parque de diversiones también a las criaturas.

Sin embargo, Corazón, el amor está precisamente cuando te bajas de esa montaña rusa. No te lo puedo comprobar... es algo que experimenta cada persona. Nadie lo puede hacer por ti.

Dime, mi amigo del alma... ¿te agrada haberte dado cuenta de tu parque de diversiones personal?
Lamento mucho que te hayas caído de la montaña rusa, pero no puedo evitar pensar: "Te lo dije". ¿Cuántas veces no te advertí que te bajaras, que ella no era definitivamente buena compañía? Pero todos queremos ponernos la camiseta de héroes y salvar a nuestra damisela en peligro. Ahora yo tengo que recoger tus pedazos rotos, porque me parte en dos verte así. Me gustaría poder llamarlos a todos los pedazos y que instantáneamente aparecieran en mis manos. Así ya solamente faltaría encontrar las partes que embonan y ponerles pegamento. O coserlas. A fin de cuentas que sabes que me encantan los rompecabezas.

Pero... no te pongas así. Todo tiene solución. En serio... ¡mira! Desde aquí veo un  dedo tuyo. Está señalando a tu corazón, que late desesperadamente.
¿Por qué tu dedo atosiga a tu corazón? ¿Acaso no le basta con ver como lucha por no dejar de latir?
¡Corazón, ven acá! Corazón, deja de llorar... por favor. Por favor. Que vas a hacer llorar al mío también.

Sí, Dedo... Ya me di cuenta que el ojo no está goteando ni está secretando algo que se parezca remotamente a una lágrima. Pero atrévete a decirme que no ves cómo está Corazón, que hasta pareciera que jadeara, intentando tomar fuerzas, agarrarse de aquella pared invisible antes de caer.

Corazón, yo te quiero... ¡escúchame, por favor! No encuentro la forma en lograr que mis latidos lleguen hasta ti. Si por mí fuera, te daría de mi propia sangre para que latieras... Mira, Corazón... Ya recogí una pierna. Aquí está también el brazo derecho. Corazón... voltea a verme, por favor.

Sueños

Hoy, después de un sueño muy intenso y vívido, me desperté con una canción en la mente. No recuerdo de quién es... y no quiero recordar. Sólo recuerdo que empieza: "sé que cambiaste tu número de teléfono,  y sé que cambiaste hasta el color de tu pelo...".
Es triste.
Una esperaría que después de una serie de tantos sueños vívidos,  despertara con nuevos ánimos para el nuevo día. Que te agradara el hecho de que puedas dormir tan profundamente... que puedas realmente convivir con tu subconsciente ahí.
Pero, no es así.
Es simplemente cansado. Quizá lo estoy haciendo mal. Quizá falta meditar más,  quizá tengo que liberarme del estrés autoimpuesto. Quizá tengo que ver más a mis amigos y salir a disfrutar algún paisaje. Vaya que me hace falta ir al río.  Quizá así serán siempre, porque mi subconsciente es un lugar extraño,  en el que en un momento me balacean y al siguiente me buscan. En el que se puede combinar un bosque, una cabaña,  una hermana y una búsqueda.  En el que puedes ser del sexo contrario,  e incluso soñar eventos que nunca te han pasado,  con personas que no conoces. Y puedes repetir una y otra vez la forma en que te gustarían los eventos imposibles.

La parte que me despertó hoy,  a las 7:41 en específico,  fue cuando me puse a gritar por una ventana "¡Papá, al rato vengo para desayunar". Sólo que ese papá no era mi papá y tenía a un niño pequeño enfrente. Eso fue demasiado incluso para mi subconsciente y fue incapaz de mantener el sueño.  A pesar de que continuó lo que para mí parecieron unos minutos. Quizá fueron horas.

Es simplemente cansado.
Adoro mis sueños, estoy segura de que si les pusiera mejor atención ayudarían a conocerme mejor... pero son cansados. Y me dejan pensando demasiado.

Buenas madrugadas.

Cuatro

Ya solamente faltan 4 semanas.

Me voy, me voy muy lejos. Volveré, pero espero que por poco tiempo.

Si es así, entonces me volveré a ir y ya solamente regresaré a visitar. Pero tú te irás conmigo... Tú, que me has enseñado a ser tranquila, a ser feliz, a disfrutar.

Quiero estar contigo allá. Puedo extrañar a todo mundo, pero a ti no te podría extrañar. No te quiero extrañar. Quiero seguir durmiendo en tus brazos, escuchando tu respiración, verte despertar. Porque la tranquilidad que vivimos no la cambio. Me es absolutamente vital. Me voy solamente si tú te vas conmigo. Si prometes alcanzarme, parto sin problemas.

No quiero distancias, no quiero pruebas. De esas ya ha habido suficientes. Sé que estás haciendo lo posible por llegar incluso antes que yo. Porque no me estás siguiendo en mis sueños, ni apoyándome.

Tenemos el mismo sueño. 
Planeamos juntos, vivimos juntos, realizamos juntos.

Cuatro semanas.

Expectación

Corazón, ¿por qué estás asustada? No pasará nada, todo va a estar bien.
Pero, mi cielo, ¿tienes miedo de no poder lograr tu sueño? No temas, la parte más difícil ya la has hecho.
Yo te acompañaré en mis pensamientos, estaré ahí durante todo tu viaje.
Sí, ya sé que aún falta un mes. ¿Te pone nerviosa no poder llegar a ese día?
Vas a estar ahí, amor. Eso te lo aseguro.
Vas a estar ahí y yo te estaré observando desde aquí. Sabré que estás cumpliendo tus sueños y estaré feliz.
¿Que quieres que te acompañe? Ahora no puedo, pero quizá próximamente iré contigo. Ten la seguridad que no me quedaré atrás. Estaré siempre contigo.

Día de presumir

Hoy es el día de presumir.



Hoy me toca presumir que tengo la mejor salud que he tenido desde que tenía 13 años.  =) Y sí, claro. Mucho mejor que muchas personas que conozco.

Hoy me toca presumir que aunque no hago ejercicio regularmente, puedo correr 2 km. Que como mucho más de 5 verduras al día. Que a pesar de que no estoy a dieta, me mantengo en un peso razonable (me gustaría volver a mis 54 kg, pero eso será para otra ocasión). Que ya no me dan tics nerviosos al dormir. Que mi humor está mucho mejor regulado (lo cual se traduce en más felicidad). Que ya no me duelen las articulaciones y que siento la energía de una niña.

Hoy me toca presumir.

Hoy presumo que he logrado lo que mis doctores pensaban que era imposible:  Curarme sin medicamentos. Me curé de fibromialgia, de mis desórdenes hormonales, de una colecistitis amenazadora, de la gastritis, de la colitis, la acidez (¿qué es eso?), del dolor al comer, del dolor al evacuar, del dolor al caminar. Llevo una vida sin dolor (la mayor parte del tiempo) y eso me hace muy feliz.

No sé si estoy 100% curada (tendría que ir con un doctor para ver eso), pero para el caso no me importa. Yo me siento bien y mis hábitos se refuerzan día a día. Es díficil, especialmente cuando ALGUIEN compra alfajor en el supermercado o tostadas sin gluten. O cuando las carnitas de la esquina huelen tan rico.

Pero vale la pena. Aún falta erradicar por completo la piel geográfica (ahí la lleva, ahí la llevo) y regular bien mi sistema reproductor. Pero mi vida es totalmente diferente a como lo era dos años atrás. Incluso  mi personalidad, creo.

Ya cumplí un año siguiente el protocolo autoimmune y un poco más de un año siguiendo la dieta Paleo. Y estoy mejor que nunca.

Y me demostré a mí misma que la fuerza de voluntad sí existe.

Disfrutando

¡Ah! 

Hoy tiré la basura que se había estado acumulando en mi jardín, en la cocina, en mi casa. Y se siente bien :) El problema ahora será como evitar que se genere nuevamente esa basura. 

Pero, no importa eso ahorita. 

Simplemente hay que dejarse llevar. 

La vida es para disfrutarla. 

Respuesta pública a TR

A pesar de que te contesté en el comentario original, siento la necesidad de dejarte ver mis impresiones también por aquí:

¡Gracias por visitarme! 
Sin embargo, me pregunto, ¿qué parte de mi sola existencia te causa daño? Tú eres la que no puede ser feliz de manera independiente, ¿por qué mi recuerdo te afecta? Yo no soy una persona presente en tu vida, ni en la de gente cercana a ti. Simplemente hago mi vida, me mantengo feliz, y escribo en este blog para mi familia, mi novio y mis amigos. Tú, en cambio, vives aferrada al pasado, estresada por celos infundados, al parecer. 
Pero, vaya. Gracias por mandarme mensaje. ¿No quieres reunirte a tomar un café? Creo que te ayudaría mucho tener la oportunidad de reclamarme todo lo que crees que te hice.  

Un abrazo,
Ivonne.

Ese fue el comentario. Y ahora viene la respuesta más larga:

Tania, realmente no tengo nada en contra tuya ni estoy enfocando mis fuerzas en dañarte. Creo entenderte, por lo cual voy a escribir esto.
Todos mis relatos o publicaciones tienen una historia. Este blog es mi forma de catarsis emocional, que me gusta hacerla pública para que las personas que aprecio y que no puedo ver actualmente puedan leerlos. Eso incluye familia y amigos de otras ciudades. Obviamente, no te incluye a ti. Sin embargo, el blog es público y cualquiera lo puede ver. Esta es la primera publicación que está dedicada 100% a ti. Y la última.

Aunque normalmente no lo acostumbro, voy a intentar explicarte cuál era el sentido de esa publicación.

La frase de "no dañar más" era para mi novio, Javier, con el cual me había peleado esa misma mañana. De hecho, la publicación entera era precisamente para él, pues acostumbramos ir al río a desestresarnos. La frase de extrañar era para mi papá, al que le he dedicado dos que tres publicaciones últimamente. Puedes leerlas, son públicas. La primera se refiere al hecho de que cada vez se me dificulta más recordarlo, lo cual es algo que me desconcierta y atormenta. La segunda, es un relato de la forma en que murió, adaptado a un poema de Rabindranath Tagore.

¿Qué intento con esta publicación? (La hubiera hecho de manera privada por medio de un correo electrónico, pero no tengo forma de contactarte contigo. Mi esperanza es que veas esta publicación algún día.) Mi intención es que dejes de odiarme por cosas que yo ya no hago. Como te lo dije en la respuesta al comentario, yo ya no soy parte de tu vida. Si aún sigo presente, es muy seguramente porque te aferras a verme como una amenaza. Soy simplemente una mujer que por cuestiones de la vida fui la ex-novia de tu actual novio.

¿Que he hecho daño? Claro que lo he hecho. No estoy muy orgullosa de eso, pero no puedo hacer nada por cambiar lo que ya hice. Cambio lo que hago actualmente, que a decir verdad, no veo en qué pueda estarte afectando.

Te agradezco que me tengas presente en tu mente, como tu comentario me deja ver...  pero, ¿te puedo decir algo? A mí también me hacía daño. Ese daño que tú te estás haciendo al mantenerme innecesariamente en tus pensamientos, a mí también me afectaba. Ya no lo hace más. Yo soy feliz por mi cuenta y ni tú ni tu novio forman parte de mi vida. No tengo por qué estarme embarrando con el lodo del pasado.

Espero que puedas ser feliz (pero con tus inseguridades, la veo difícil por el momento). Toma tu novio y váyanse los dos muy lejos de mi vida, que buena falta les hace.

Te mando un abrazo.


Ivonne.